相见时难别亦难

拜一个小会议所赐，连续第二周能够和麦先生一起过周末。其实我已经很久没有自己做饭吃了，可是每次和麦先生一起就总是有很多新鲜的“煮意”出来，不管是热乎乎的小米粥，清淡的西芹百合，还是辣的过瘾的麻婆豆腐，香喷喷的牛骨浓汤，只要两个人一起做一起吃，再简单的家常菜都觉得可口得很。

以前约会的时候，两个人总喜欢到处下馆子打牙祭，总想吃遍天下美食，可后来每每吃完回家之后要么觉得油腻要么觉得不舒服，总之都会或大或小的失望。想来想去，老下馆子总是有一种漂泊的感觉，还是不如在家里来得温馨。到最后，吃什么菜，什么口味，什么食材，都已经不是那么重要，最要紧的是，享受吃饭是一种家庭生活的过程。

早晨听收音机里推广一本新书，叫《家庭餐桌上的交谈》，是讲家庭教育的，鼓励父母们利用吃晚饭的时间和自己的孩子交流，增进互相的了解，同时也潜移默化，帮助他们树立正确的思想观念。其实我觉得这个理念可以推广到任何家庭，任何关系，不仅是父母和孩子之间，夫妻之间，兄弟之间，朋友之间，都可以。

这个东西说到底一点都不新鲜，中国人自古就喜欢在吃饭的时候谈事情，公事私事，闲话家常，都能在吃饭的时候谈个七七八八。可是在家庭环境下的饭桌旁交谈却与这些都不同，有着特别的意义：首先，场所是私密的，没有别的陌生人在周围，大家都会比较放松；其次，角色从消费者变成劳动者，更能让人有参与感和融入感；最后，时间、话题、任何限定都是自由的，不会被分心，更能集中注意力到谈话对象和谈话内容上。所以，这么说来，美国现在重提这个家庭餐桌的议题倒也不是完全没有值得中国家庭学习的地方的了。

人年纪渐长就越感觉到家庭的重要。不管有多少所谓的成就感，都比不上家人实实在在真心实意的关心与问候。

妈妈前段时间住院了，我早晨四点半在机场候机的时候拨电话，妈妈出院以后心情倒还不错，而且自己完全不以为意，反倒一直担心我的小感冒。妈妈并不算得一个多坚强的人，其实身体一直是很弱的，虽然没什么大毛病，却也时不时有些小病小灾的。而且妈妈实在是一个对人完全没有防备且言语上也完全不知道缓冲的人，所以经常地要么就会无意伤害了别人，要么就是被人伤害。于是，每当如此，她就会心里一方面不理解，一方面寻求身边人的赞同。有时我若跟她讲些什么所谓的道理，她就会委屈到掉眼泪。后来花了很久时间我才明白，家人和家人之间，需要的只是支持和赞同的温暖而已，而不是是非对错的裁判。

最重要的是，这世上不仅有一个真正关心和支持你的人，还有一个你真正关心和支持的人。

大家互相之间，传递生活的温暖和热情；大家彼此结合，才是一个完整的家庭。

记得以前听说过，普鲁斯特曾经被用来作为装13的风向标，如果没有读过或谈论过普鲁斯特就好像算不得伤春悲秋的小资孩子似的。如果有人看过little miss sunshine，也大概会记得里面那位号称全世界研究普鲁斯特排名第一的gay叔叔。

每个写意识流小说或研究意识流小说家的人都必定是个哲学家，至少是个思想者。这两个title都并不是什么褒奖的词儿，哲学家几乎等同于疯子，思想者又差不多等于呆子。有了这两个交代，下面我所要说的话就可免于被认为是想跻身圣人的附庸矫作了吧。

我不一定觉得普鲁斯特是个多么杰出的值得人奉上神坛的家伙，不过我倒是曾经想过，像我这么思维混乱而无忌的人，等我有一天老了，也该写个什么追忆似水年华之类的伪作，以标榜或提醒自己所谓荒诞或幸福的回忆。

可是关于我自己意识流的那些情绪得等到大部分我亲近的人都不在了才能写，不然有点揭自己伤疤捅别人刀子的意思。关于人与人之间产生的情绪是多元的多面的，一不小心就会伤及无辜，所谓祸从口出，实在不好。不过有点东西倒是不用等到我老成没牙老太太才能写出来，比如一些跟人不太有关，跟情绪不太有关，而只是眼光所到和经历见闻之类的内容，那就比较安全无害。我一个人在街上行走，看见星星看见月亮，诸如此类的句子，想来该是完全友善的。

经过多次（其实也只是几次）向某优秀女心理学家讨教关于解梦的事宜，我也大概掌握了几点不算要领的要领，其中最重要的一点就是：情节是虚幻的，但人物是紧要的；场景是无意的，但情绪是真实的。所以，我这几年十天大约有七八天会做不同的梦，情节千变万化，但梦里始终会有一种思绪，那就是重回过去的时光，重见故人，弥补做错的或是错过的。可见在我潜意识里，是对过去的某种历史相当不满意的，所以这也让我在回忆中重塑真实的生活成为可能。既然那个疯子加呆子普鲁斯特先生认为：回忆中的生活比现实的生活更现实（从这句话就知道这个人有多疯有多呆了），那么我也不妨以为梦境和真实本无分别，至少情绪是真实的，人物也是存在的，至于故事，纯属虚构好了。

以上为序。

所以第一回，来说说成都吧。

成都在我过去的经历中是个很重要的地方，虽然我只呆了很短的时间。但是只在这很短的几天时间里，我迅速地完成了自我怀疑自我否定自我肯定自我认知和自我放逐的过程。

成都是个很妙的地方，极市民而又极浪漫，极聒噪而又极宽容。你可以有着天马行空的想法做着柴米油盐的琐事，也可以唧唧喳喳指指点点却又打心眼儿里会意一笑。你到了成都之后，你就不是你。没有任何固定的模式，没有任何应该或不应该，一切都由着性子凭着直觉，没有人会说不，没有人会问为什么。

我有的时候觉得大熊猫真的是神仙，都说无欲则刚，你说一个大型猫科动物，不想着奔跑，不想着吃肉，不想着圈地，不想着圆房，整天修身养性吃草睡觉扮娇憨可爱状，连自己老伴儿都懒得看一眼（急得科学家在监视镜头后头干着急：你丫倒是给我传宗接代啊！），这不是神仙境界是啥？所以说，连如此神仙的大熊猫都选择呆在成都，可见成都是个多么惬意的窝了。

写到这里的时候我已经忘记我要写什么了，嗯，这就已经有点儿朝着普鲁斯特照猫画虎的意思了——至少我们都没有主题没有结构没有逻辑没有中心思想没有段落大意没有总分总。我的想象力已经被多年的规矩束缚得所剩无几了，为了避免写着写着又回到框框里，我得努力放开些，少点纪律自觉，多点信马由缰。

所以说，成都是个好地方。

一个城市里到处都是钟点房，随处可见茶馆酒吧，要不就是小吃店和买衣服的，而且基本都生意红火，好像全成都的人都不用工作，或者说好像全成都的人唯一的工作就是享乐。当然，事实不是这样。虽然我们在意识流，但也不能说假话。成都的人只是更会把工作娱乐起来。比如我在成都的时候见了个业余作家（此人强烈要求我称呼其为网络爆红人气美女作家，在其淫威之下我也只好屈从一下），这位美女作家白天干着跟我认识的大部分人一样枯燥的工作：跑现状，画图，陪甲方喝酒唱K，给领导装孙子，等等等等。但夜幕降临之后呢，这位美女作家便能将白天遭受到的种种人类或非人类的待遇变成创作素材与灵感，创作出源源不断的香词艳曲十八不禁，总之这年头宅男宅女们爱看啥这位美女作家就擅长写啥。这样双重近乎分裂的身份却带给了这位美女作家极大的精神上的自我满足和实质性的自我满足，具体涉及个人隐私的内容在此略去，不知道这位美女作家最近是否仍然高产。不过她所向我炫耀的那些，确实值得炫耀。

总之，成都人是相当牛x的。

成都什么都好，成都什么都是新鲜的，似乎成都的商店都比任何其他地方的商店更有吸引力。可是成都不宜久留，除非你想当大熊猫。

为什么呢？

当我在春熙路的石墩上一坐一个下午看着生动的浮世绘乐此不疲的时候，我就知道，完了，再不走就走不了了。大概是看了太多清高或冷漠的城市的缘故，在我眼里成都显得尤为和谐（涛哥，我是多么拥戴你啊！）。在成都的时候，我感觉我既不是被俯视的也不是被仰视的，我也许不完全是我，可是我又是真正的完全的我。

我知道在这个没pp没真相的世界，我不放pp是不会有说服力的。可是我不能放pp，因为镜头是看不到人眼看到的那些东西的（不要紧张，我不是说神怪之类）。要pp，唯一的成像机器便是自己的眼睛。去过了，你就知道，看过了，你就明白。

所以这不是游记，这一点大概可谓看客已经看出来了。所以至于下一篇会写到哪里，我也还不知道。如果看客们觉得这种无厘头的记述还有点看头，那么敬请关注下一集吧。

合掌。

附记一个小八卦故事：一个城市的鲜活在于人的鲜活，人的鲜活在于折腾。当我坐在成都的公车上偷听（丫声音太大不怪我）邻座的打手机听出一个复杂的六角故事来的时候，我就有点儿悟了这城市的生命力在哪儿了。话说这六角故事的梗概大致如此：S，X，Y，Q，G，L六个人，X先是喜欢Y的，后来Y喜欢X了，X却喜欢S了，而S是Y的好兄弟，虽一直不愿接受X却也终于被其真诚打动，于是X和S成了一对儿；而与此同时，G喜欢上了Y，而Q又喜欢G，于是某种巧合之下Q和Y就碰头了，Y对Q一见钟情，Q便接受了Y，可是这一切都发生在地下，因为G和Y已经是一对儿了，于是Y就明地里和G在一起，暗地里跟Q在一起；然而好巧不巧半路杀出一个L，Q和G同时喜欢上了L，L只知道G和Y在一起，不知道Q和Y的关系，于是L选择了Q，Q有了L之后就要和Y分手，Y挽留却同时觉得愧对G，却不知道此时G已经喜欢上了L；最后终于L发现了Q和Y的地下情，怒而跟Q分手，Q回到Y怀抱，G正好单飞，继续追求L，而此时S也正在追求L，L不忍心拆散S和X，便劝和S和X好好过日子，最后的结果是怎样我也不知道了。

十月入中，就已经快要是冬天了。

有一种叫拖延症的东西，在若干年前我的身体里是绝没有的，可是后来渐渐地滋长了起来，并且一度在一年前达到了巅峰状态，以至于让我数度想要退学去工作。好在后来在良心的召唤之下，又稍微被我扼杀了一下，于是好些了。

做研究这种事情是需要极强的自我约束力和自我激励的，一旦自己懈怠下来，也就没人鞭策你，特别是如果跟我一样遇到了一个整天放养我的老板的话。所以我觉得还是有一个严厉些的老板好点，从这一意义上说来我就是我娘以前说的所谓蜡烛坯——不点不着。

以前我觉得我喜欢夏天，因为感觉会很有活力，阳光也会很好，可是现在我倒开始觉得冬天也挺不错的了。自己穿得暖洋洋的，捧着一杯热茶看着窗外大风刮落叶，还可以做诗人状伤春悲秋一下，有点意思。

经过多年的yy之后，我终于也鸟枪换大炮了。可惜这几天天有点阴，光线不太好，拍出来效果好像跟傻瓜也没啥太大区别，看来以后还有很长的学习之路要慢慢耕耘。

我知道自我否定是个多么痛苦的事情，更加知道一直无法对任何人坦白是多么大的煎熬。

可是亲爱的，你是优秀的你，不因为任何不同而改变的你，你可以come out to me。

我从不认为有什么事情是有绝对的对错的，所有自我的选择都是正确的生活抉择。我也许放弃过什么选择了什么，可是这不代表我所放弃的是我所摒弃的。

我们只是选择了道路，并不是丢弃了坚持。

我尊重所有的选择，更敬重所有的坚持。

不管有多辛苦，有多困难，坚定地坚持自己的人值得被所有的人拥抱。

希望所有被亲人不解的人们都能得到信任和认同，希望所有被自我否定的梦魇笼罩的人们都能放开束缚，勇敢地快乐地站在自己最喜欢最感到幸福的地方。

I love you, China.

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A little bit blue. Now I totally understand what Wond Choi was talking about when he explained to us why he chose A over B. I know what I should do now and I have already been doing it. It's just that all I want is someone supportive on the way, not a scorner.

Maybe everyone should live on their own. Do not count on anyone for any comfort at any time. It is only at the time when you accomplish something stunning can you feel respect and appreciation from others. Before that, you are nobody and nobody cares about you. People are as shallow as such.

So, you arrogant scorner, wait and see. When the time comes, I will let you know how I felt today and I will have you suck it up!

今天收到佳佳和才哥的礼物，喜欢得不得了，立刻就派上了用场。佳佳夫妇跟俺滴审美趣味还是相当一致滴哇！并且，在事隔多年之后，我再一次被才哥的字惊艳到了！毫不夸张的说，才哥的字是我认识的所有人里头写得最好的一个（我也认识赵朴初，可是他不认识我，所以不算^^）！所以我今天在捧着才哥的真迹由衷赞叹的同时，心里暗下决心：以后我生了娃一定得让我娃去找才哥拜师学字，哈！

在高兴的同时，我一下子突然意识到前几天我做了一件很错的事情的根源是什么了。前几天，麦先生送了我一件生日礼物，其实也是我很喜欢并且一直想要的一件东西，只是跟我最想要的东西有那么一点点分别，然后我就不高兴了，于是麦先生也就不高兴了。

我于是开始反省了。同样的礼物，若是不同的人送，高兴的程度便总是不一样的。比如倘若换了别人送给我麦先生送我的那份生日礼物，我一定会高兴得不得了，喜欢得爱不释手。有人送我一直期待拥有滴东东，那是多么幸福滴事情呀！可是礼物是麦先生送的，我就贪心不足了。不但希望麦先生送我我喜欢的东西，还希望麦先生送我的东西就是exactly我最想要的那一个。大概由于麦先生是麦先生的缘故，所以我就总是格外苛刻起来。这实在是不应当的。因为麦先生是麦先生，所以我才更应该高兴才对，不管麦先生送我什么，我都应该十二分的高兴才对。

麦先生送我第一件Tiffany的时候我超级超级喜欢那个款式，于是很高兴，并且告诉麦先生我很高兴，于是麦先生也很高兴；所以后来不多久麦先生又送了我第二件Tiffany，我又超级超级喜欢，于是我又很高兴，并且告诉麦先生我又很高兴，于是麦先生也又很高兴；所以后来不多久麦先生又送了我第三件 Tiffany，我有点不喜欢那个款式（其实现在想想还是很好看的），并且觉得太贵了（大概这是主要原因），于是我就告诉麦先生说要把它退掉，于是麦先生就不高兴了，所以后来麦先生就再也不给我买Tiffany了。

所以这次麦先生送我生日礼物我说不喜欢麦先生就生气了，并且说以后再也不送我生日礼物了。

同样的事情似乎也发生在我和我妈身上了。我每次给我妈买礼物，我妈都挑毛病，说不喜欢，用不着，穿不了，不爱吃，于是我就一次次滴被我妈打击了，实在搞不懂我妈到底喜欢啥。结果有一天我妈乐得开了花似地给我看别人送她的礼物，说喜欢得不得了，我一看，原来是几张艺术加工过的照片儿。我于是不服气，说，这些我都能给你做出来。我妈就说，好啊，那你给我做几张我瞧瞧。那种程度的加工我平常没事儿玩儿的时候都帮人做过好多，可结果到我临走的时候我一张都没给我妈做。理论上是说我没得空做，其实就是没放在心上。最能让我妈高兴的事儿我却不去做，却琢磨心思想着给她买别的礼物，以我所以为应当的方式让她高兴，结果她却并不高兴。

然后今天我妈给我打电话，说逛街被抢包党抢了包，手机也丢了，皮包也丢了，还丢了准备过节给自己买新衣服的钱。我于是就说，人没事儿就行，我给你买新衣服。我妈就说，你买的衣服我都不能穿。我一时口快就说，那以后你挑你喜欢的你觉得能穿的，我给你买，不就行了。

我由此又想到了经济原理课上老师讲过的效用损失问题：假如A送B一件价格为100块的礼物，而B不很喜欢（比如B自己就不会花100块去买这件东西），那么B实际得到的效用便小于100，所以经济学家认为最有效率的礼物应当是现金，让被赠者可以根据自己的偏好自由支配，效用便可最大。可是我又想到，这种传统的经济学原理是不是忽视了一点：如果说B自己不会买那件礼物，可是其实心里是喜欢的，那么A送给B这件礼物之后，B得到的效用实际上应该是大于100的。为什么呢？因为他得到了一件你给他100块现金也换不来的东西（因为给他100块他不会去买）。所以，这个时候，送他这份礼物的效用高于给他100块现金的效用。

是不是好像有点儿被我绕住了？其实我就是想说，麦先生提议以后每年直接送我10块钱让我买糖吃是不对的，因为给我10块钱我肯定不会用来买糖吃，所以给我10块钱的效用低于直接给我买糖吃的效用。

经济学家们要被我的歪门邪道理论气哭了，O(∩_∩)O哈哈~

可是我以后都收不到麦先生送我的生日礼物了，好难过的。~~~~(>_<)~~~~

倒不是一定要像苦行僧那样彻底地遏制自己的各种欲求，只是在并不降低生活质量并不减少生活内容的基础上，克制不必要的消费，克制不必要的消耗，回归简单和基本的生活准则。

每次想要买什么东西的时候，想一想，我真的需要吗？
如果是吃的，想一想，是不是买了太多，会不会浪费？
如果是衣服，想一想，是不是有机会穿，衣橱里是不是已经有类似的？
如果是书，想一想，图书馆里是不是有，是不是可以借来读？

每天出门的时候，想一想，今天我可以不开车上班或上学吗？坐公车加走路可以吗？
每天扔垃圾的时候，看一看，可回收和不可回收的垃圾分类了吗？有没有把纸和瓶子回收呢？
每天洗热水澡的时候，快一点，少用两分钟热水可以节约很多资源啊！
每天睡觉的时候，查一查，电灯都关了吗？电源插座都关了吗？电脑都关了吗？充电器都拔下来了吗？

种花，跑步，遛狗，弹奏乐器，都是比看电视和上网更健康的休闲方式，每天把一部分上网或看电视的时间用这些更健康的休闲方式来替代，不仅有益于自己的身心，也能帮助节省能源消耗呢！

前天去旁边的一个小镇上，途中迷了路，眼见着一条没有尽头的路离身后的人烟越来越远，两旁是望不到边的桃园和玉米地，没有人家，没有路牌，没有东南西北的方向指示，甚至没有过往的车辆，心里渐渐地慌乱起来，打电话给麦先生求助，语气里也尽是焦躁不安。麦先生问我位置我也不知道，便跟我说，要什么紧，你便想着来时的路和要去的目的地，大不了绕地四方也终究可以到。

于是平复下来，转了一个方向，再往前，终于渐渐看见小路转成大路，乡村转成小镇，路边忙碌起来，也终于见着了各式的标识。

回来以后，我心里不禁自己嘲笑起自己来，想着真是怎么心理素质越来越不济了。当初刚开始开车不久第一次迷路的时候，心里可是很冷静很坦然的。一个人驶在旷野的黄昏，那时地平线上已经有暖色和青色的交界，延绵无际的灯火人家的剪影渐渐地小下去也暗下去，虽然不知道自己身在什么陌生的地方，但是清楚地知道脚下的路总会一直向前延伸，带我到我终究可知的地方。

从来没有怀疑过自己会迷失，从来没有怀疑过自己会无法到达想要去的地方。

就像若干年前风风火火一意孤行的时候，也从来没有因着身后就要离别的亲人朋友和爱人掉过泪。自己想要做什么事情，从来不先想如果失败怎么办，如果不能够做到怎么办，也从来不问所谓得到和失去是否值得？

不计成本，不计代价。哪会像现在这般悲观而小心地对后果和将来带着恐惧，畏手畏脚？

只是心里想要做什么，便去做了。不问世事，不求安稳。

昨天晚饭后跟麦先生一起散步的时候，看到邻居家的小孩子们把秋千荡得很高很高，身子飞起来快要跟地面平齐，麦先生一边指给我看一边说，你看，小孩子胆子多大，一点也不怕摔下来。我想小孩子是从来不害怕尝试新鲜事物的，人生来对世界的探索本来只有好奇而已。所有我们对这世界的种种恐惧，要么来源于前人的忠告，要么来源于我们自己真正体验过的跌倒或伤害。

然而真正自己体验过的伤害又有多少呢？

小孩子们也许是因为无知所以无畏，而日渐长大后的我们又为何要任这种种或许并不存在的危险警告而束缚了自己想要探索的手脚呢？

况且，即便会真正的跌倒，即便会真的受伤害，然而那世间种种美好的奇妙的可能，那心里种种或狂妄或清高的小理想，难道不值得我们为之而冒这样小小的危险么？

李开复今天正式辞职了，我看到他的结束语引用了乔布斯的话，于我心深有戚戚，我便也引用一下这引用吧：

“最重要的，拥有跟随内心与直觉的勇气，你的内心与直觉多少已经知道你真正想要成为什么样的人。任何其它事物都是次要的。”

曾经那个不管不顾只追随自己内心与直觉的自己，请让我重拾你的勇气，往前走，不要怕迷失，不要怕错过，继续向着那最初想要到达的目的地，继续这永恒的旅途吧！